Все очень много говорят об отношениях «Сноха - Свекровь», вот и мне захотелось это сделать. Только изучив статистику отношений, «взаимопониманий», я поняла, что моя ситуация далека от многих.
Хочется спросить совета, только сложно охарактеризовать свою проблему, которая не похожа на те, которые очень часто возникают в отношениях. Мне самой проще советовать окружающим, сказать «будьте гибкими, внимательными, дипломатичными, научитесь уступать, чтобы не превращать мелочи в затяжной конфликт».
Женщинам всегда сложно найти общий язык. Но это не про меня. Я достаточно коммуникабельный человек я умею слышать, а не слушать, умею понимать, сочувствовать, сострадать, давать оценку, исходя из этого - давать объективную позицию. Но в моем случае все мои навыки и умения, которые теперь уже в крови, я не могу применить в отношении с мамой моего любимого человека, потому что я его не делю!!! Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще - реально) конфликтна. Возможно, с ее стороны опасения повседневные, но меня волнует иное.
Что же направляет поведение мамы мужчины, с которым я живу, в сферу конфронтации? Пусть и эмоциональной, потому что ( и слава богу) мы слишком далеки друг от друга… Заметьте, я избегаю таких аббревиатур, как «Свекровь» и «Невестка». Потому, что заведомо мы не являемся друг другу таковыми. Можно рассматривать их, как потенциальные назначения, но мне больше нравится «Елена Викторовна».
Я говорю много, но, часто переключаясь на эмоции, не завершаю мысль. И все-таки, что происходит в ее душе? В ней есть страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее "забудут"? Я понимаю, что до меня она была единственной главной женщиной в жизни сына, но теперь она должна понимать, что "главное" женское место может быть занято, и уже занято!!! Но это ведь позиция поверженной власти…!!! А где же женская мудрость???
Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во "владение" мое, это воспринимается очень болезненно.
И что мне с этим делать??? Повышенная эмоциональность с ее, моей стороны – следствие: непонимание в принципе, либо недопонимание частично.
Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому маме мужчины трудно смириться, что у нее "отняли" часть "самого дорогого".
Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, "потери" в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины. И я это понимаю, но благоприятные отношения более вероятны там, где мама принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное. Все зависит от ее характера (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).
Мама, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова приходим к ситуации "нашла коса на камень".
В кругу знакомых много говорят об отношениях. И у всех разные варианты, как наладить хоть какое-то понимание. Например:
Активное сопротивление – на мой взгляд, это не самая выигрышная стратегия. Это еще больше усугубит и подпортит отношения.
Игнорирование – «в одно ухо влетело...» Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки.
Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, мы учимся слушать, а также вступаем в диалог. Вариант, по крайней мере, позволяет быть уверенной, что со своей стороны я сделала все, что могла.
А все-таки, может стоит быть менее подозрительной и не ориентироваться на сложившиеся стереотипы, а смотреть на фактические отношения.
Не стоит сетовать на то, что мама мужчины "неидеальна", мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. В моем случае настолько разные, что я не могу принять ее, только по этим причинам. В отличие от нее. Иногда говорю себе - будь терпимее, более лояльной, уменьши критическое отношение. Возможно, я сама пристально изучаю ее домашнюю обстановку, иронизирую над ее взглядами на жизнь. А раз я считаю, что имею на это право, то почему упрекаю в аналогичном поведении ее?
Я попыталась рассуждать на тему, но на самом деле не осмелилась сказать главного, того главного, что является причиной непонимания наших лишь отношений. И в заключении хочу отметить…
Помните: "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам".
Стремитесь к партнерским отношениям. Разговаривайте, рассказывайте о новостях. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорят. И чаще говорите "спасибо". Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне должны найтись основания.
Я желаю всем полного понимания, я понимаю, что так не бывает, но стремитесь к этому…
| 